Mamman som aldrig räckte till

"Vem du än möter, kom ihåg att det är ett heligt möte. Som du ser honom, kommer du att se dig själv. Som du behandlar honom, kommer du att behandla dig själv. Som du tänker om honom, kommer du att tänka om dig själv. Glöm aldrig detta, för i honom kommer du att finna dig själv eller förlora dig själv." En kurs i mirakler

Det här behöver jag påminna mig om. Igen.

Dagen har gått i otillräcklighetens tecken. Detta ständiga tema som kommer upp titt som tätt.
Att inte räcka till känns ledsamt och tungt.

Det fina är att det går lättare och lättare att bara vara med det, allt sedan jag varje dag vilar medvetet.
"Just idag känns det så här", tänker jag och accepterar känslan, låter den vara där helt och fullt. Det jag inkluderar och inbjuder, lugnar sig och blir så småningom ett med den stillhet som är jag.

Ett av mina barn är en perfekt läromästare för mig just nu. Jag är tydligen dummast i världen, pappan är mycket bättre och snällare. Barnet ser på mig med sorgsna och arga ögon många gånger per dag. Barnet tror att det är jag som är orsaken till känslan av brist. När jag gör barnets brist verklig och lägger skuld på mig själv håller jag oss båda kvar i separation.

Jag ser vad det handlar om, mitt i alla skuldkänslor. När vi som små barn får syskon kommer vi i kontakt med den ursprungliga, och enda, konflikten: att (skenbart) skiljas från vår skapare. Mitt barn lider av det vi alla lider av: känslan av separation - vi kan få allt världen erbjuder, men det är ändå alltid något som saknas.

Här har jag en utmaning att se barnet och mig själv, i det enda som är sant och verkligt. Där vi är hela och fullständigt i enhet med varandra.

Barnets längtan efter enhet och sorgen över den förlorade symbiosen - det förlorade paradiset - är också min. Barnet ropar efter kärlek, och jag behöver bara komma ihåg att svara. Vad kan jag erbjuda annat än miraklet?

Det tycks vara svårare med de egna barnen, men det är för att jag, till och från, fortfarande gör dessa relationer speciella. Puh. (Den så kallade speciella relationen är helt egobaserad: Vi "älskar" någon för att få något. Ingen speciell relation upplevs i nuet.)

Jag har något i mig som fortfarande strävar efter att räcka till. Jag tror att jag behöver göra något, för att uppnå något -  jag gör otillräckligheten verklig. Det jag behöver göra är att stanna upp, komma ihåg att alla föreställningar om brist inte är verkliga. "Mina meningslösa tankar visar mig en meningslös värld."

Jag behöver inte tro på att jag är mamman som aldrig räcker till. Då har jag glömt vem jag är.

Jag vilar i Gud. Det jag varseblir i andra förstärker jag i mig själv.